背对时光，每個人都有一個世界，安靜且孤獨。

複雜的情緒似乎又來干擾我了...
安靜的夜晚。空蕩蕩的空間。複雜的思緒。正是讓我墜落内心角落的一個時候。


我的時間表... 排得滿滿的，卻從沒排給自己一個無限期的休息
終于在前幾天，能撐的孩子倒下了...
我希望無限的活動把我空空的時間給填的滿滿的... 
那麽我可以有更多的藉口去推開我不想面對的。
我知道，那很累。很苦。有時甚至不知道自己那麽忙那麽累那麽苦是爲了什麽~
有必要把自己那麽摧殘自己嗎? 

似乎稱不上摧殘，因爲那是我的選擇，我心甘情願的。
我也曾經分析給自己聼無數次，你所得到的你總會必須付出一定的“ 代價”
孩子。抱歉的。你必須接受無論你是否願意~~

怎麽我的迷戀突然的竟然會開始影響我了?
底綫也留了，防避也作了，能逃也逃了////// 是什麽原因呢！
我大概應該消失一陣子........
或。儅過路人一陣子...... 總會比較恰當。

沒有太多的理由讓你對我無條件的好。真的。
那其實讓我真的不懂如何面對你。
我有時會回想那其實不應該是那樣的，所以客套話才會出現。
我真的不想改變任何的關係，包括現在這種舒適的關係。


還有2個星期的時間。就要離開住了將近半年的 618 了。
618 有太多太多屬於我們的故事了。
我相信我們不會遺忘對方。一定不會。
你們就是心目中最好的知己了。。。。無論如何~~

今晚有太多説不上來的複雜思緒.... 留給留守月光的大天空吧..................

心裏的天使與魔鬼的戰鬥

不曉得多少人曾在自己的内心裏發現到無意的戰鬥  
 還是該說是糾結??
但我認爲戰鬥比較恰當吧... 
是内心善良的天使與邪惡的魔鬼在爭吵著對與錯吧... 

沒有太多的理由讓我停止這種種的糾結，種種的戰鬥。

爲了什麽而停止，爲什麽要停止??

就讓他們自己解決吧... 我就只是身軀。想法還是他們

讓自己沉思的思考當中的細節

分析取捨

考量情誼

努力的説服自己的内心

可能這只是另一份的過渡期..............................怎麽我又用過渡期來説服自己          

到底我需要多久的過渡期?? 就只是讓自己有了個時間的限制, 有了時間的限制提醒自己

我需要空檔

需要時間

需要思緒

需要整理

需要重審

需要音樂

需要大地

因爲我不小心的轉進了一個内心的死角，轉著轉著。。沒有一個讓我逃出來的理由

可能。。。 可能。。 頂著！頂著！ 就快沒事了。

時間越走的快~ 我更希望我的時間是排到滿滿的... 讓我撇去我不想去思考的問題

所以！時間！交給你了！

終于成年了的孩子❤ 10 10

從前。我對" 生日" 很執著。我也不曉得哪來的堅持與想法
我覺得每年只有一次的生日，
應該是珍惜的
應該是特別的
應該是稀有的

對自己或別人的生日也看得特別重。

慢慢的。長大了..........        發現。

其實生日就只是普通的一天。一個節日。一個我還在生存的一天
覺得生日不特別了，只是身邊多了許多的人祝福你生日快樂
身邊的人都對你最好的一天。給你美好回憶的一天。

今年的 1010 

我和一班瘋子。一班舞者。一班教練。一班知己。一班 618。度過了

今年增加了一份 " 驚喜" 的心情元素在我的回憶裏

可能因爲從沒去期待過。也從沒去想象過，更沒去猜測過當天的情形

也或許說我似乎習慣了每一天的行程。

昨天的安排。謝謝你們❤

從沒想過如此的安排，如此的人物全都出現在我眼前。

感恩的謝謝大家為我裝的水球xxD 真是想不到你們會用我最愛的水球來扔我>< 

今年的我想吃 cheese cake .. 也給你們猜到xD 好好吃❤

青春的揮霍在這班有緣相遇的人。

沒有你們的生日。還算青春嗎=)

 

          

淚。流久了... 不疼了...

這個星期 7 天... 我似乎用了 3 天的時間在看感人的電影... 是想讓自己流淚吧...
太久太久沒有放聲大哭了... 其實那一點兒都不健康... 
所以我還是抉擇性的讓我的淚隨感情的變動... 慢性流出...

人的每一天真的存在著太多的變數了。
可能你根本不會預測到這一切的一切會發生的如此如此。
太夢幻了。就像一場夢。一場圓不完的 " 夢" 。
或許我很愛用 " 夢" 這詞... 但我並不因爲喜歡夢幻... 而是我希望的" 夢" 是存著 " 希望" 的

在你的生命中有多少個真正關心你的人?? 真正想要對你付出真心的人?? 
我想抱歉的，現實的說：沒有多少人。
往往了解你的人都會被你無形中的慢性傷害他/她。
而這你也真的不想這樣。
這也就是人犯賤之処。明明内心在糾結你覺得"過不了自己" 的事
但你還是被另一把藏的神秘的聲音教唆你.. 拐帶你到另一個你不想到達的地方...


<< 被偷走的那五年>>  
怎麽又是這 5 年 的數目啊?? 
對我來説的五年。是一份回不去的五年... 只供回憶的五年。
這五年的數字我曾對一份錯失的 " 緣" 說: 我等了你五年。最終你不屬於我。
它不會在乎你的等待... 因爲它從未要求你的等待，一切是心甘情願~~
所以說你不屬於 " 它" 只是件平常事。
如果讓我可以選擇失憶的話.. 我會選擇刪除這五年的記憶，是最想忘記的時段
爲什麽是這五年呢。因爲是一份 " 純愛" 讓我錯失太多太多寶貴的事情
如果時間真的能夠重來... 那一時刻的我絕不會再浪費時間在不值得的地方了。
又是如果。( 又在夢幻中) ...


<< 分手合約>> 
或許我不曾經歷過像他們那麽淒慘的愛情故事。也能說是唯美的一份情。
我在愛情這項計劃裏，我似乎沒有修的慢慢的學分。
但至少我修回來的是一份真正屬於我自己幸福自己的愛的一項學分。
沒有那麽簡單的得到一份幸福才是最刻骨銘心的。
追求一份你認爲對的人，對他付出100 % 的所有。
就是爲了真愛這個理由。


我選擇和 " 你" 成爲最好的知己。
不是因爲你沒有他的好。因爲這是不能被比較的。
是由一份情帶領著我們走向對的方向。
我覺得我們這般的相處方式我很喜歡，至少我做自己 ~ 
希望你看清了我的真實后，不會說後悔認識我吧。
我想珍惜一份得來不易的情誼。我知道你縂能明白我的所有内心話。

致我們終將逝去的青春

我總是害怕你突然就不見了... 這畫面曾經何不曾出現過在我的夢裏...

如果你離開我了.. 我怕自己沒有足夠的勇氣去等你...
更怕我們走著走著... 就再也找不到彼此了...


每個人明明就是一個獨立的個體。
一個人怎麽可以那麽的迷戀另一個人??
你總是讓我有那麽一絲絲挂念著你... 無論何時...可能再也沒有任何人可以代替你的位置...


還記得你第一次為我流下眼淚的時候嗎?/
你的淚總是因爲我的任性而流下... 而你總是因爲害怕我的離開而掉淚...
這一切畫面都不會在我腦海裏刪除... 
也或許是我再也找不回一個那麽願意為我，忍受我一切一切的男人吧...
就算我是多麽的依賴著你... 若失去你了，我就什麽也沒了。
就像殘廢人士失去了拐杖... 失去了依靠...
我的脾氣不是一般的坏，你都忍受。
我的嗜好不是一般的少，你能容忍。
我身體弱，都是你在旁照顧我。
我愛玩愛走，你還是不停降低你的底綫遷就我。
我愛吃，你總是陪我去尋好吃的。
我缺錢，你總是毫無條件的付出。
你說我欠你的太多... 對阿~ 我該怎麽還? 説好了，我會用一輩子來還的。
試問你的好，我該如何遺忘？？


讓我就算知道有好男人在前方都寧可留守原地... 我都記得我們的約定。
無論是誰在路途中迷了路, 都一定要記得在原地還有個人在等著你...
這是我們之間最好的約定...
無論在你未來的藍圖裏有沒有我的位置，我想說你永遠都存在著我最特別的位置。

儅踫到愛情。沒有一個女的是有智商的。
在你身邊，總是能讓我變得超笨，因爲我只想讓你牽著我走....我不需要想。
如果說你，你，你或你曾經給過我愛情的夢想。
那只有我心裏唯一的 " 他" 才是真正給了我愛的啓蒙的那個人
我是因爲他才學會如何對人好，學會如何千方百計地去愛。。

對於你，我們都對我們曾經青春的那段愛划下了完美的句點。
今天的你要踏入人生的另一段階段~ 好好的繼續你的角色吧
新婚快樂 ...

美好的缘分應歸還與完美的人...

雨嘀嗒嘀嗒... 是淩晨一點三十六分了... 似乎 Emo 的時間到那樣... 

腦袋又開始不停在閃爍出各種不一樣的訊息了。

我突然的感覺 " 不配" 這兩字所帶給我的訊息...

我還是想交給時間決定... 



我害怕改變。真的。忽然閒。沒有那所謂的自信。不知是從哪憑空消失了...
突然的...覺得自己就像微小的一粒沙。。。是那麽的脆弱...
儅所有人沉睡在夢中.... 房裏的一片寂靜... 讓我突然的沉默了...........

還是那樣的思緒阻擾我... 

開心了一整天的笑容... 突然的... 覺得。。。 累了。
掙開了笑容是我内心想要掩蓋些什麽情緒嗎?? 靜下來的那一刻。好可怕。
我的淚又似乎脆弱的跟著滑下了...

就像漫長的絲綿雨滴一樣..............


我勇敢地說出。我心還是隱隱作痛。我還是忘不了從前的种种...
或許說讓我更害怕孤單的滋味了。越來越害怕去面對。。。。。。



或許被傷的心裂痕太深。我不小心無意的想起... 讓我失控失態了。。。。。

終究情誼還是堅固的❤

致給陪伴我甚久的你--- 堅持。謝謝。是一份堅持的心讓我終究沒有白費心機
或許我是那麼的執著... 或許就是不能不顧著你... 或許我還是想感動你.. 
很多事情我相信是安排好的... 安排好何時遇見什麼人... 途中遇到哪些過客...最終剩下哪些人
總是回憶起過去被傷害的過程其實不是埋怨...或許是單純的只想提醒自己別在犯同樣的錯誤
我把心事都收藏在心裡... 不是因為在我身邊的你們並不可信..而祇是想替我的心作一道防衛牆
啟動自我防衛模式... 而我選擇透視你們的心事... 或許自己就會看透不少事


記得曾經對我親愛的妹說: 
無論你在外怎麼玩耍都好, 記得你還有一班關心你的人在原來的地方等著你.,,
只要知道你現在過的生活是幸福的!! 我不在你身邊其實沒關係... 
只要是把你交到可靠的男人手上。我就安心了... 說開了... 我們還是那好姐妹..謝謝你照顧


今天無意的就想翻開一位老知己的部落格就發現原是鎖著的現在竟是解鎖的...
看到一行行的字其實心裡在痛... 我話說是你老朋友...
但似乎每次知道你心裡難過卻總是開不了口去關心你.. 可能我還是習慣觀察卻不擅長開解吧...
但我知道我們身邊總有一個未來的輔導師在旁輔助你...我總算安心... 許多事或許該和她說...
心裡總是踏實輕鬆許多許多... ..... ..... 
她總是讓我無時無刻的鬧著她... 因為我相信她對每個人都真心...而我想嘗試著去關心她了解她
謝謝你 ❤

     



謝謝終究還原我們的情誼...謝謝你依舊保留這份友情... 
我原以為付出從不被看見。但原來真心是重點.... .... 一起加油吧!!! 這位老朋友... 
我之前費盡腦汁地在想為什麼不堅持夢想.. 不過現在我懂了!!! 



致給錯失的緣分。我常常在想如果我是單身的... 我的選擇是否就多了呢??
在同一天我回答了這個問題許多次... 
有時確實寧願自己單身... 那就可以讓我自由的選擇
或許會不會遇到一個比他對我更好的男人... 
或許會不會遇到某個他會嚴重的包容我一切
或許某個他會比他更尊重我...更愛護我...
緣分總是擅自的替我安排好何人與我相遇。相識。相愛。我相信緣分帶給我的一切
若有緣，無論怎樣還是會相愛這是我對“緣分”的忠誠。
它會替我安排好一切的事故，一切的發展，一切的人物。
所以我也任由它的安排。順其自然的等候屬於我真正的愛❤


其實最後的結論是：習慣了的愛，就算感情淡了... 還是放不開手...