背对时光，每個人都有一個世界，安靜且孤獨。

複雜的情緒似乎又來干擾我了...
安靜的夜晚。空蕩蕩的空間。複雜的思緒。正是讓我墜落内心角落的一個時候。


我的時間表... 排得滿滿的，卻從沒排給自己一個無限期的休息
終于在前幾天，能撐的孩子倒下了...
我希望無限的活動把我空空的時間給填的滿滿的... 
那麽我可以有更多的藉口去推開我不想面對的。
我知道，那很累。很苦。有時甚至不知道自己那麽忙那麽累那麽苦是爲了什麽~
有必要把自己那麽摧殘自己嗎? 

似乎稱不上摧殘，因爲那是我的選擇，我心甘情願的。
我也曾經分析給自己聼無數次，你所得到的你總會必須付出一定的“ 代價”
孩子。抱歉的。你必須接受無論你是否願意~~

怎麽我的迷戀突然的竟然會開始影響我了?
底綫也留了，防避也作了，能逃也逃了////// 是什麽原因呢！
我大概應該消失一陣子........
或。儅過路人一陣子...... 總會比較恰當。

沒有太多的理由讓你對我無條件的好。真的。
那其實讓我真的不懂如何面對你。
我有時會回想那其實不應該是那樣的，所以客套話才會出現。
我真的不想改變任何的關係，包括現在這種舒適的關係。


還有2個星期的時間。就要離開住了將近半年的 618 了。
618 有太多太多屬於我們的故事了。
我相信我們不會遺忘對方。一定不會。
你們就是心目中最好的知己了。。。。無論如何~~

今晚有太多説不上來的複雜思緒.... 留給留守月光的大天空吧..................

心裏的天使與魔鬼的戰鬥

不曉得多少人曾在自己的内心裏發現到無意的戰鬥  
 還是該說是糾結??
但我認爲戰鬥比較恰當吧... 
是内心善良的天使與邪惡的魔鬼在爭吵著對與錯吧... 

沒有太多的理由讓我停止這種種的糾結，種種的戰鬥。

爲了什麽而停止，爲什麽要停止??

就讓他們自己解決吧... 我就只是身軀。想法還是他們

讓自己沉思的思考當中的細節

分析取捨

考量情誼

努力的説服自己的内心

可能這只是另一份的過渡期..............................怎麽我又用過渡期來説服自己          

到底我需要多久的過渡期?? 就只是讓自己有了個時間的限制, 有了時間的限制提醒自己

我需要空檔

需要時間

需要思緒

需要整理

需要重審

需要音樂

需要大地

因爲我不小心的轉進了一個内心的死角，轉著轉著。。沒有一個讓我逃出來的理由

可能。。。 可能。。 頂著！頂著！ 就快沒事了。

時間越走的快~ 我更希望我的時間是排到滿滿的... 讓我撇去我不想去思考的問題

所以！時間！交給你了！

終于成年了的孩子❤ 10 10

從前。我對" 生日" 很執著。我也不曉得哪來的堅持與想法
我覺得每年只有一次的生日，
應該是珍惜的
應該是特別的
應該是稀有的

對自己或別人的生日也看得特別重。

慢慢的。長大了..........        發現。

其實生日就只是普通的一天。一個節日。一個我還在生存的一天
覺得生日不特別了，只是身邊多了許多的人祝福你生日快樂
身邊的人都對你最好的一天。給你美好回憶的一天。

今年的 1010 

我和一班瘋子。一班舞者。一班教練。一班知己。一班 618。度過了

今年增加了一份 " 驚喜" 的心情元素在我的回憶裏

可能因爲從沒去期待過。也從沒去想象過，更沒去猜測過當天的情形

也或許說我似乎習慣了每一天的行程。

昨天的安排。謝謝你們❤

從沒想過如此的安排，如此的人物全都出現在我眼前。

感恩的謝謝大家為我裝的水球xxD 真是想不到你們會用我最愛的水球來扔我>< 

今年的我想吃 cheese cake .. 也給你們猜到xD 好好吃❤

青春的揮霍在這班有緣相遇的人。

沒有你們的生日。還算青春嗎=)

 

          

淚。流久了... 不疼了...

這個星期 7 天... 我似乎用了 3 天的時間在看感人的電影... 是想讓自己流淚吧...
太久太久沒有放聲大哭了... 其實那一點兒都不健康... 
所以我還是抉擇性的讓我的淚隨感情的變動... 慢性流出...

人的每一天真的存在著太多的變數了。
可能你根本不會預測到這一切的一切會發生的如此如此。
太夢幻了。就像一場夢。一場圓不完的 " 夢" 。
或許我很愛用 " 夢" 這詞... 但我並不因爲喜歡夢幻... 而是我希望的" 夢" 是存著 " 希望" 的

在你的生命中有多少個真正關心你的人?? 真正想要對你付出真心的人?? 
我想抱歉的，現實的說：沒有多少人。
往往了解你的人都會被你無形中的慢性傷害他/她。
而這你也真的不想這樣。
這也就是人犯賤之処。明明内心在糾結你覺得"過不了自己" 的事
但你還是被另一把藏的神秘的聲音教唆你.. 拐帶你到另一個你不想到達的地方...


<< 被偷走的那五年>>  
怎麽又是這 5 年 的數目啊?? 
對我來説的五年。是一份回不去的五年... 只供回憶的五年。
這五年的數字我曾對一份錯失的 " 緣" 說: 我等了你五年。最終你不屬於我。
它不會在乎你的等待... 因爲它從未要求你的等待，一切是心甘情願~~
所以說你不屬於 " 它" 只是件平常事。
如果讓我可以選擇失憶的話.. 我會選擇刪除這五年的記憶，是最想忘記的時段
爲什麽是這五年呢。因爲是一份 " 純愛" 讓我錯失太多太多寶貴的事情
如果時間真的能夠重來... 那一時刻的我絕不會再浪費時間在不值得的地方了。
又是如果。( 又在夢幻中) ...


<< 分手合約>> 
或許我不曾經歷過像他們那麽淒慘的愛情故事。也能說是唯美的一份情。
我在愛情這項計劃裏，我似乎沒有修的慢慢的學分。
但至少我修回來的是一份真正屬於我自己幸福自己的愛的一項學分。
沒有那麽簡單的得到一份幸福才是最刻骨銘心的。
追求一份你認爲對的人，對他付出100 % 的所有。
就是爲了真愛這個理由。


我選擇和 " 你" 成爲最好的知己。
不是因爲你沒有他的好。因爲這是不能被比較的。
是由一份情帶領著我們走向對的方向。
我覺得我們這般的相處方式我很喜歡，至少我做自己 ~ 
希望你看清了我的真實后，不會說後悔認識我吧。
我想珍惜一份得來不易的情誼。我知道你縂能明白我的所有内心話。

致我們終將逝去的青春

我總是害怕你突然就不見了... 這畫面曾經何不曾出現過在我的夢裏...

如果你離開我了.. 我怕自己沒有足夠的勇氣去等你...
更怕我們走著走著... 就再也找不到彼此了...


每個人明明就是一個獨立的個體。
一個人怎麽可以那麽的迷戀另一個人??
你總是讓我有那麽一絲絲挂念著你... 無論何時...可能再也沒有任何人可以代替你的位置...


還記得你第一次為我流下眼淚的時候嗎?/
你的淚總是因爲我的任性而流下... 而你總是因爲害怕我的離開而掉淚...
這一切畫面都不會在我腦海裏刪除... 
也或許是我再也找不回一個那麽願意為我，忍受我一切一切的男人吧...
就算我是多麽的依賴著你... 若失去你了，我就什麽也沒了。
就像殘廢人士失去了拐杖... 失去了依靠...
我的脾氣不是一般的坏，你都忍受。
我的嗜好不是一般的少，你能容忍。
我身體弱，都是你在旁照顧我。
我愛玩愛走，你還是不停降低你的底綫遷就我。
我愛吃，你總是陪我去尋好吃的。
我缺錢，你總是毫無條件的付出。
你說我欠你的太多... 對阿~ 我該怎麽還? 説好了，我會用一輩子來還的。
試問你的好，我該如何遺忘？？


讓我就算知道有好男人在前方都寧可留守原地... 我都記得我們的約定。
無論是誰在路途中迷了路, 都一定要記得在原地還有個人在等著你...
這是我們之間最好的約定...
無論在你未來的藍圖裏有沒有我的位置，我想說你永遠都存在著我最特別的位置。

儅踫到愛情。沒有一個女的是有智商的。
在你身邊，總是能讓我變得超笨，因爲我只想讓你牽著我走....我不需要想。
如果說你，你，你或你曾經給過我愛情的夢想。
那只有我心裏唯一的 " 他" 才是真正給了我愛的啓蒙的那個人
我是因爲他才學會如何對人好，學會如何千方百計地去愛。。

對於你，我們都對我們曾經青春的那段愛划下了完美的句點。
今天的你要踏入人生的另一段階段~ 好好的繼續你的角色吧
新婚快樂 ...

美好的缘分應歸還與完美的人...

雨嘀嗒嘀嗒... 是淩晨一點三十六分了... 似乎 Emo 的時間到那樣... 

腦袋又開始不停在閃爍出各種不一樣的訊息了。

我突然的感覺 " 不配" 這兩字所帶給我的訊息...

我還是想交給時間決定... 



我害怕改變。真的。忽然閒。沒有那所謂的自信。不知是從哪憑空消失了...
突然的...覺得自己就像微小的一粒沙。。。是那麽的脆弱...
儅所有人沉睡在夢中.... 房裏的一片寂靜... 讓我突然的沉默了...........

還是那樣的思緒阻擾我... 

開心了一整天的笑容... 突然的... 覺得。。。 累了。
掙開了笑容是我内心想要掩蓋些什麽情緒嗎?? 靜下來的那一刻。好可怕。
我的淚又似乎脆弱的跟著滑下了...

就像漫長的絲綿雨滴一樣..............


我勇敢地說出。我心還是隱隱作痛。我還是忘不了從前的种种...
或許說讓我更害怕孤單的滋味了。越來越害怕去面對。。。。。。



或許被傷的心裂痕太深。我不小心無意的想起... 讓我失控失態了。。。。。

終究情誼還是堅固的❤

致給陪伴我甚久的你--- 堅持。謝謝。是一份堅持的心讓我終究沒有白費心機
或許我是那麼的執著... 或許就是不能不顧著你... 或許我還是想感動你.. 
很多事情我相信是安排好的... 安排好何時遇見什麼人... 途中遇到哪些過客...最終剩下哪些人
總是回憶起過去被傷害的過程其實不是埋怨...或許是單純的只想提醒自己別在犯同樣的錯誤
我把心事都收藏在心裡... 不是因為在我身邊的你們並不可信..而祇是想替我的心作一道防衛牆
啟動自我防衛模式... 而我選擇透視你們的心事... 或許自己就會看透不少事


記得曾經對我親愛的妹說: 
無論你在外怎麼玩耍都好, 記得你還有一班關心你的人在原來的地方等著你.,,
只要知道你現在過的生活是幸福的!! 我不在你身邊其實沒關係... 
只要是把你交到可靠的男人手上。我就安心了... 說開了... 我們還是那好姐妹..謝謝你照顧


今天無意的就想翻開一位老知己的部落格就發現原是鎖著的現在竟是解鎖的...
看到一行行的字其實心裡在痛... 我話說是你老朋友...
但似乎每次知道你心裡難過卻總是開不了口去關心你.. 可能我還是習慣觀察卻不擅長開解吧...
但我知道我們身邊總有一個未來的輔導師在旁輔助你...我總算安心... 許多事或許該和她說...
心裡總是踏實輕鬆許多許多... ..... ..... 
她總是讓我無時無刻的鬧著她... 因為我相信她對每個人都真心...而我想嘗試著去關心她了解她
謝謝你 ❤

     



謝謝終究還原我們的情誼...謝謝你依舊保留這份友情... 
我原以為付出從不被看見。但原來真心是重點.... .... 一起加油吧!!! 這位老朋友... 
我之前費盡腦汁地在想為什麼不堅持夢想.. 不過現在我懂了!!! 



致給錯失的緣分。我常常在想如果我是單身的... 我的選擇是否就多了呢??
在同一天我回答了這個問題許多次... 
有時確實寧願自己單身... 那就可以讓我自由的選擇
或許會不會遇到一個比他對我更好的男人... 
或許會不會遇到某個他會嚴重的包容我一切
或許某個他會比他更尊重我...更愛護我...
緣分總是擅自的替我安排好何人與我相遇。相識。相愛。我相信緣分帶給我的一切
若有緣，無論怎樣還是會相愛這是我對“緣分”的忠誠。
它會替我安排好一切的事故，一切的發展，一切的人物。
所以我也任由它的安排。順其自然的等候屬於我真正的愛❤


其實最後的結論是：習慣了的愛，就算感情淡了... 還是放不開手...

幸福就是每個微小願望的達成...

是一份充滿夢想的生活...

或許夢想是一种虛幻的想法.. 但在另一個角度來看.. 是一份讓你繼續前進的動力。
遺憾自己沒有在從前求學時期時, 多學一下才藝... 
遺憾自己沒有利用那寶貴的學習黃金時期...
遺憾自己沒有把握每一次接觸的機會...
遺憾自己從前沒有那份勇氣和信心...

我不是沒有那一份機會去學習.. 可能就因爲從前的不懂事而錯失了...
如今... 長大了... 夢想自己擁有非一般的天分去學習各種才藝及才能...
但現在更應該加油的是學業吧...夢想似乎又比下了現實生活的壓迫...

我慶幸自己還能繼續的追尋 " 夢想" 這兩字。因爲我仍有那份熱情與魄力。
更多更多的 " 夢想" 等著我。但唯一不等我的是——時間。殘酷的一天一天逼我面對現實
文字是抒發内心的方法...是我認同的地方.. 曾經也幻想過自己是很好的作家...
老師們都稱讚我寫作的能力.. 把我的文章公佈課堂... 推薦我參與比賽...
但其實與 “夢想和現實” 距離級寬... 相比起文筆棒的人。進步的空間還是像走廊一樣寬...

至今唯一滿足我 " 夢想" 這兩字的是 舞蹈... 那種熱忱還是放不下...
謝謝舞法這家庭讓我還有機會站上舞臺演出... 因爲還能趁年輕跳得盡興啊!!! 
LNG DANCE CLUB ... Happy with you all 

618 的成員們都各忙各的了... 但感恩的是我們還是回到自己的家... 無論多忙...

而默默付出的各位辛苦了... 因爲你們。讓我的生活填滿幸福...

時間過得好快呀。轉眼間，我們相處了5個月了。謝謝我們的相遇。

總是談到初次相見時的印象和現在像雞屁股的樣子... 各位，大家都一樣/

人。始終還是不能孤單。

最近無論在學業還是社團的活動都讓我過得非常忙碌... 有時甚至會在想那麽累為了什麽呢??
但回想其實這樣正是大學的生活.. 回想自己在大學的這段小小的日子裏, 對自己突破了許多。
以前。我從不會像現在一樣嘰喳個不停~~ 絕不會... 
現在我竟然被" 雅雅軍"封上了" 雞屁股"的稱呼。也是超難聽的稱呼。
雖然說長大了，我們長大了,, 就會慢慢學會習慣一個人的時候...
因爲思想成熟了... 對一個人或一班人的念頭也沒有放的太執著了..
但人縂要有1個知心的人，若你不去尋找那一位知心友人... 那麽你就永遠只跟自己的内心談話


不讓自己把孤單和合群這兩者做出糾纏...因爲它們不能淪爲一談...
有人選擇孤單。有人非常合群。這跟性格很大關聯吧?? 
感謝你那天對我的傾訴... 說實話, 當時的我確實有不喜歡你和他們的關係。也可以說妒忌吧^^
但你那天對我說了一句“對不起”讓我感到我還是你那位唯一的姐姐..謝謝你。。
或許我並不是成天陪在你身邊的那一位，但我了解你。我明白你。可能這就是默契吧/...
我不會過問你的一切一切... 我只會儅你心事聆聽的對象...也很高興我是那位你願意分享的對象
或許他們不明白, 我也從不作任何的解釋, 懂你的人自然明白...
放心吧...還有很多人關心你的。加油！！！！


我覺得和你在一起的感覺很舒服... 我會任何事都想和你分享...
我很喜歡你對我的關懷,,, 那讓我感覺像被保護的感覺..謝謝你/// 就像家人的關懷/...
在你隔壁睡覺的晚上永遠是最安心的...我想說聲對不起... 因爲我時常回家丟下你們...
真的“對不起” ~~
被人稱為天使的你，你唱歌真的要加油！！ 你的舞臺好好的發揮吧！！！ 因爲那是你的夢想！！ 你必須堅持！！ 希望拜二的籃球賽我們也能勝出^^ 雖然你每天欺負我~~ 但我還是喜歡我一起胡鬧的時候**
你。或許我們不能成天粘著~~ 這還是會增加我們意見不合的幾率~~ 這是回憶=)
肯德雞，右邊床友。和你説話總是有趣~ 你似乎每天都是開朗的^^ 要繼續哦！！


“舞法”這個舞臺。這個大家庭是我在進新紀元的時候就夢想要加入的團體！
明天。就是我第一次以 “舞法”這個名義演出的一天！
雖然安排練習的時間是緊密的讓我喘息~~ 課業都讓我煎熬整個晚上！ 
可是我很享受跳舞的那一刻！舞臺我回來了！！ 這就是所謂夢想實現的興奮吧~~ 
我希望擁有更多更多的學習機會~~ 但或許這次過後我會暫放一段時間吧~~ 
因爲我想追尋一樣音樂的學習~~ “吉他” 我非學會不可！也不知是什麽觸發了我的欲望！
我希望學會更多更多~ 讓自己充實！
今天的 Presentation 嚴重的意識到老師在整個過程中都皺著眉頭。心裏在想：凶多吉少/
但在老師給與評論的時候，竟然是一句：這個很好咯~~ 值得讚揚~~ 我要的就是醬的東西！
當時的心情———————————興奮！！！！！！！！！！！！！、

    

一步一腳印❤ 還是時間帶走一切。

如果我還是活在那忘不掉的回憶或陰影裏... 我會瘋掉嗎?/  我還是相信自閉症的可能性極高...
你說我忘了?? 我放下了?? 倒不如說是時間帶走當初的一切... 再讓一切埋在心裏最深處...
而我..................  從來不會去觸碰那傷口... 即使是已經愈合了的傷口形成了“疤痕”。
我都依然不想多看一眼... 讓我回憶起一些些零碎的畫面... 或許畫面已模糊...
但遺憾的是那被傷害，被遺棄的感覺還深深地在我腦海裏，在我的感覺裏... 不會消失。
人嘛... 縂有長大的時候... 縂會原諒及明白當初的決定背後的深思熟慮...
若是成長后迷糊階段中所犯下的錯誤呢?? 或許你能夠原諒傷害你的人...
但永遠無法原諒的是 “自己”，這會成了你人生的污點... 就像擦不掉的污跡....


蛤~~ 又被扯到老遠去了... 都過去了~ 過去了................


今天呀~~ 參加了 “ 空中之城” 的開播造勢啦... 主播的學姐們啊~ 超漂亮的啦...
真不了解爲什麽我的學院能出產那麽多的帥哥美女... 雖然男的暫時沒有帥到不行的啦...
但美女真是......誇張的多呢！是啦！ 我是很明顯的羡慕心態啦...
看到臺上的她們主持... 感覺好棒！有股衝動想要踏進去呢！
真後悔爲什麽當初不做好準備資料才決定科係... 好想嘗試各種的東西...
但是吖！我的人生縂的來説呢~ 是過了1分的時間了啦~~ 你要說我還年輕...的卻還是...
但很多東西就應該從小時候就該學會的東西, 現在才來學...或許真的有少許顯得晚了些...
好想好想學 “ 吉他” 呢... 可是... TT 遲了...

所以啊！還是要 想做就去做！
以後一定提醒自己的孩子要那樣想...

在學院的日子裏...訓練了我的熱情！哈哈...每次都讓別人說我很吵~~ 
謝謝我的改變~ 至少... 我是開心的 ❤

希望。

回顧一下自己沒有更新部落格過後發生過的种种...
星期一是舞法舞天的面試會... 好久好久沒有試過這樣來練舞了。真的。
對我來説這次面試是讓我有個機會再踏上舞臺。讓我享受舞臺的生活

我很幸運的第二天公佈入選名單時，有我的名存在~ 謝謝 ^^
我也在今晚上第一堂課，但因爲老師沒有來所以課就一直做一些basic 的動作。
學姐，學哥他們都很好，開始自我介紹等等的~ 他們的舞蹈底也很厚一下~
開始的時候，他們說需要人儅 zombie ，因爲本來新生可以加入他們一起跳，但我們遲了。
那時我還真失望了一下呢~
但後來主席說想要有 New Jazz 底的人留下來。然後他又看著我，我想是要我一起跳嗎？？
留下來過後他們說缺2個人一起跳，我就在想好了，我可以和珊一起跳了！！
哪裏知道最後他們竟然說只要一個人！我傻掉` 去跟若懷講我有個朋友也是會的
結果她說如果還有需要到人的話，再跟我說。
希望，希望還需要！因爲也好久沒有跟珊同台表演了，說起來，真懷念！
讓我懊惱得不懂該怎麽跟珊開口~ 怎麽你在這個時候不在呢。。。
我知道我們都很想念舞臺！我知道這機會我們都想擁有！怎麽辦？我該怎樣~


說說我在馬六甲的” 2 天一夜“ 旅程~ 真的蠻開心的！
那裏阿~ 我可以盡情的游泳~ 旅店超舒服的！！
最重要的是阿~ 最親愛的他陪在我身邊 ^^ 和他一起玩水，浮水~

 

新的生活。新的開始。新的希望。

微笑就像創可貼，掩飾傷口，依然心痛。

記得。曾經和一位朋友說過，預測過，他們能在一起的日子一定不長久... 
其實在我們預測的同時, 我們預測的是自己的心。是我們的心不願看到他們是長久的
主宰我們也只不過是那一份 邪惡魔鬼的心，而善良的天使漸漸的也認同了。
但當時的我們從來都不會知道現在的他們即將成爲夫妻了。還是一個孩子的爸媽。
人從來沒有那樣預知未來的能力。包括我自己。
對外人來説, 可能就只是一篇普通的消息, 就只有重要的人才會特別關注吧...


記得。曾經。對自己說過。
大概應該只有等到他結婚了, 有了屬於他自己的 " 家" 才能讓我完全的放得下。
現在真的實現了，他即將踏上另一個階段了。我本來應該給與最大的祝福的！
但大概是時候來的太早吧~ 我還是有種難以置信的感覺... 捨不得放下所有關於我們的一切。
可是我清楚是時候了，真的是時候了！給我少許時間吧... 整理 " 事實與真相" 
我總是相信這一切都是天意， 所有的事情早已安排妥當~ 就算你接受與否。它都沒必要負責


往往是一份情。能讓你笑的人是愛你的人，能讓你哭的人是你喜歡的人。
而你喜歡的人往往不是在你身邊的那一位，而愛你的那一位往往是適合待在你身邊的那一位
帥氣的男生身邊總是不起眼的女孩，亮麗的女生身旁總是搭不上的男孩。
天意總是如此的安排~ 應該那樣才會顯得平衡吧... 所有的緣分早已被安排妥當..
所有也沒有任何的理由再去勉強不屬於自己的幸福，那。又何苦呢？
遠方早已有注定等你許久的另一半，何必浪費時光愣自己在一旁？


人生裏頭有太多事情，太多道理需要去理解，去學習，需要去探索的還有很多。

“ 緣分” 感謝你的錯，讓我學習到 “有緣無份”
" 緣分" 感謝你的對，感謝你的安排，讓將錯就錯變得 “ 幸福的開始 ”

 一個人的旅程

“ 啓程”   一對 “幸福人生的旅程” 。“ 出發 ”！

年少的時候，一個人想進入我們的心，是件輕而易舉的事，
而儅我們長大了受過傷害了，再有人想走進你的心，就要付出血流成河的代價。
“相似的人適合一起歡鬧，互補的人適合一起變老”


想對自己說：“ 沒有過不去的事情，只有過不去的心情”

你簡單，世界是童話。心複雜，世界是迷宮。

最近聽到的消息吖，都是朋友們傳來的單身消息~
該是替他們開心還是傷心呢?
往好的方面想，替他們開心不過于是因爲勉強下去沒有幸福~
又何必浪費時間呢? 他們可以尋找更好更適合的，也說不定吧...
往差的方面想，感情久了，怎麽說要忘也需要時間吧~
所以啊~ 我很感恩自己和你的愛情 ^^ 謝謝你。親愛的。
我知道你最近爲了拼 raya 的生意都很忙~ 很累~ 對不起，在這時我沒能陪在你身邊。
所以請你這段時間好好的照顧自己。不要讓自己生病了！


最近的生活都很充實。是時候踏上另一個階段了。
心里擔憂的事還是只能收藏在心裏。
可能自己能待的時間或許不久了，或許。真的。或許。
希望是一個新的希望，我希望完成課程，希望按照計劃進行。
千萬不要在這個時候來這份“驚喜" 。拜托了！
不懂該怎麽形容複雜的心情。只好顧著在我眼前的這班傢伙。
希望你們開心快樂！永遠都是帶著微笑的！

再不瘋狂。我們的青春就荒廢了。

今天是8月份的第一天.. 我聽到你的喜訊.... 是我一位老朋友的喜事...
是我前男友的喜訊... 是我從前一直放不下5年的" 老朋友" ... 的喜訊...
是一份什麽樣的心情呢?? 其實我也沒辦法形容呢... 但很確定的一點是 " 祝福" 的心吧~
你的孩子... 你的未來老婆... 恭喜~ 真心的祝福...
我也終于能放下這一份一直放不下的感情...回憶起曾經的曾經~ 都是從前了...
我一直都希望你能夠儅一位獨當一面的男人... 用真心的去對待你愛的人...
今天。你得附上做男人的責任了！你該認真了！你該成熟了！朋友！
我或許不能見證真正成爲別人爸爸~ 別人老公的你~ 
但~ 朋友~ 我衷心給與你永遠的祝福！希望你有個美好的婚姻~ 美好的家庭....
送上你們結婚的進行曲 : " 我們的愛" 。願你們幸福美滿...
你絕對是一位好老公和好爸爸~ 這是我堅信的。。朋友。我都在遙遠的地方祝福你。。
記得哦~ 好爸爸~ 不要再吸煙了~ 好好的照顧孩子~ 我對你有信心~ 
儅你我重逢的那一刻~ 我希望看到的你是幸福的~ 
" 好朋友的祝福" 我給與你最真心的....


家家有本難念的經~ 
一個家擁有重要的角色與感情~ 那是 " 家" 
重要的責任~ 不要把 " 家" 儅兒戲... 
我沒有一個完美的 " 家" ~ 對不起~ 我不能給與任何的評價~
因爲對於我來説~ 有完整的家人就是一個家~ 我並不要求太多~
我只能在你旁邊聆聽你的心聲~ 
不要害怕面對~ 我知道你可以是勇敢的刺蝟~ 你可以保護自己也可以保護別人~
不要輕易放棄！

是時候出發到理想的目的地了！ 我遙遠的夢想在等待著我~~ 的到來！

“ 出發吧~ 嘉雯” 不要再往從前回憶了~ 

有人說~ 一位擁有人生豐富經驗的人能夠成爲出色的導演！
我希望我的人生還是由我儅導演。讓我自己選擇該怎麽演這人生劇本裏的一切~

我們都會盲目的去追求一些心裏想要的卻總是忽略一些重要的細節！
一切都是 “挑戰” “磨練” 我總是對自己的人生抱著如此的信念~ 
所以！ 儘管的 “瘋狂” 吧！

心裏的空虛, 要是跨不過, 就永遠停留原地, 無法前進。

心理障礙一直以來都是每個人前進的絆腳石... 無論是何時的陰影..如何的障礙...
它也並不會離奇的自動消除..時間當然也不會帶走這一切障礙...
若你不試著去挑戰它, 克服它,  
若你心中仍然無法抛下障礙製造成的 "絆腳石" , 那表示你將永遠停留在原地...


心底的層面有各種不一樣的層次...
情緒當然也有不一樣的時候, 動作行爲都會跟隨的表現出來 
而控制我們的就只是一顆只有像 " 拳頭" 一樣大的 " 心" 。及機關重重的 " 大腦" 。


有時候，或許真的無意去對一個人生氣。或許真的無意去傷害。
但是你的" 心" 和 " 大腦 " 主宰了你去實行你的感受。以填滿你需要的      " 空虛"。
一個人的生活在某個時候或許是管用的，就像在自我審視的時候或在需要空間的時候
那時候的獨自相處是一份享受。
可能是我不喜歡在衆多人中孤獨吧~ 那心裏發出的訊息又出現了。
主宰著我的“它們” ，讓我的情緒莫名低落而不是有意的去對你發出生氣的訊息
也可以說是不習慣沒有你在吧~ 其實你對我的在乎,我很在意。
因爲那我至少能感受到我並不是一個人。


知道嗎? 你説話的對象往往只專注于某一個人, 
你的焦點永遠只放在一個人身上。對同樣在乎你的人感受.........
我的心那段情誼慢慢地被撕碎... 感覺到那種 " 痛" 嗎?? 
我早放下了, 不去想了... 繼續試著嘗試接受... 但還是得到無視。
直到到達底綫， 讓我需要離開以平復回原來。真的。相信我。那也純粹是我的問題
只是我還沒有找到該怎麽解決我心裏的 " 空虛" 所以我需要暫時審察自己。
或許是自己把位置放得太重，看得太重。讓你我她都無辜受傷。
或許該學會放輕一點，留一些空間吧。




< 越界 > 的活動很棒！雖然我沒辦法繼續的跟著營員們一起玩。
但在我兩天一夜的營裏，我很喜歡和你們在一起的感覺...
尤其是對我們照顧周到的學姐學哥... 
學姐 Fish ~ 你真的帥呆了！果然是美術係的！有自己的風範~
美男學哥 (園亦)~ 媒體係的~ 好好關照關照下學妹啦 ♥ 哈哈
希望在學院裏有緣再見 ♥ 叫" 學哥" "學姐" 的感覺~ 真棒~ 
Elaine ~ 謝謝你總是在遊戲裏都會顧著我~ 拉著我的手一起走~ 哈哈xD 你真的很不錯漂亮~ 
Kosong ~ 謝謝你。即使我整個營都和你分開~ 你還是無時無刻關心我~ 
我沒有辦法陪你~ 抱歉蛤~ 我知道即使我不告訴你任何事, 你能感覺我, 所以就讓我暫時休息吧...
全哥。謝謝你在我睡不着時，還是陪我聊天到我睡♥  你還真是成功的哥哥!! 給個"讚"你
還有謝謝你的" 糖果" 你也要繼續加油！

 

往事如煙。回顧從前。如今感恩

與其說大家都變了..  不如正面的說 " 我們都長大了" ...
" 我們思想成熟了" ...
看回去過往我們在一起的照片.. 讓我不自禁的懷念起來了...
無論是你，你，還是你？我對你們都突然的想念起來了...
我在想啊~ 如果沒有發生過那些那些事...
我們還是好姐妹嗎?? 還是結果也是一樣?? 


5年了?? 又是這可觀的5 年?? 這就是人生必經的吧??
曾經因爲舞蹈~ 讓我們從怨恨中化解... 
成爲舞伴及朋友再慢慢升級為姐妹~ 
我在想。如果沒有加入她們2個... 我們這對舞伴應該相處的融洽才對...
我在想。如果不是當初不是做了那麽一個決定離開...
我在想。如果現在的我們仍然在一塊玩耍...
我在想。如果現在我們雖然各追求自己的目標但仍然關心每一個...
我在想。如果我們經得起爭吵而和好...
那該有多 “ 幸福 ”
回頭一看... 那所謂當年的 “大”問題~ 
對於現在的我來説~~ 那其實不嚴重~ 
是思想看遠了吧?? 如果時間真的能夠重來... 我希望我們一往如故...
我懷念的你們` 

欣。我在想。如果當時的我們不是堅持地不和好..
現在的我們其實不會客氣的像陌生人..
還記得。還回憶。我們在一起的時光。
和你一起做工的時候~ 可以說是我們最美的回憶。
記得我們爲了要減少開銷以避免一天的工錢都給我們用光。
一杯牛奶 RM2.90 一片葡萄式土司 RM3.90 就解決了我們的午餐~ 
又耐飽又省錢，我們就已經很滿足了~~   但我清楚時間不能倒流。再也回不去~ 


晶。你本來是我們當中的開心果。
不知從何開始。可能是我們影響的吧~ 你不再單純的傻笑了~ 
感覺像不認識你了~ 好想念從前成天對我們傻笑的你~ 


仪。其實連夢裏都出現想跟你和好的信息。
你知道嗎？ 曾經你是對我最了解的。我有什麽心事都縂是告訴你，
因爲我覺得你會明白我的...
但............原來我錯了~ 我可以選擇原諒~ 但你知道什麽阻止我了嗎？
我知道你縂有不說真話和習慣轉話的習慣~ 我能夠體諒，能夠承受。
但我不能容忍你把我告訴你的秘密到處宣揚~ 
還幫我的故事添滿各种的排擠~ 
原來我錯了~根本沒有人特別的明白我了解我~ 
如果你因爲外面的謠言，
對不起~ 我只能說你寧願相信外面的人都不願相信
成天呆在你身邊視爲你好姐妹的我~  我無可原諒........................................................


麗欣。我對你沒有太多的意見！ 因爲你明知身邊的人是這樣的人。
還在我面前訴説她·！ 轉一個頭，和她好姐妹的不得了！ 
證明你在欺騙你自己~
我依然儅你是朋友~ 就看你願不願意而已！


珊，在醬多個姐妹當中。我和你認識最久~ 
但我知道我不是最了解你的那一個
可能我們很多時候不敢把心裏的事告訴對方吧~ 現在我們都長大了~ 
從，從前的10嵗到現在的18嵗。我們不怕的說出你想說的吧？
當面說不到的~ 就寫吧！ 最後也只剩下我們2個~ 其實我也很意外~ 
我們還是好姐妹！ 我們曾經吵過最夠力的一次架記得嗎？
還信息道歉的~哈哈xD 
我們可以熟到爛那種嗎？哈哈xD 好想^^ 我們明年就相識10周年了勒~ 
很快喔...........................要慶祝慶祝一下...
你結婚的時候一定要我做姐妹勒~ 我結婚的時候也要你~ 哈哈xD 


直到現在..........我們都遇到了新的朋友~ 也慢慢變成好的姐妹。。
希望一切都會永久的維持~ 不想再有後悔的事情發生了~ 
撕了臉皮都要一起！


Angel    Amy     Kosong    Coey 

SISTAR ^^     

一道光束照射著迷路的我

本來以為會在迷路時候.. 等待你到來的時刻... 自己會慢慢地.. 失去知覺... 

但就在我即將自我放棄的重要關頭... 黑暗中的一束光...

一束熟悉及久違的光... 找到了我~~ 把我從那絕望中救醒... 

感恩你依舊努力地尋找迷失的我, 再帶領著我回到你的懷抱... 

好熟悉好溫暖的懷抱... 那熟悉的感覺找到了我...

感謝你爲了讓我們的感情仍在軌道上, 盡最大的努力嘗試降低你的底綫去遷就我...

可能是你對我的疼愛，對我的讓步..

讓我任性了許多... 讓我差點迷失到不知哪個星球上...

你很了解我.. 你清楚外面的世界會把我吸引過去，而我會因好奇心而不斷地跟隨...

這就是我需要你帶領需要你呵護的原因..

每次儅我迷路時，你都會努力的去尋找我，並把我帶到正確的路和你一起走...

我幸運自己遇上像你這樣的男人~ 

謝謝你 。 為我作出這和平的讓步。抱歉。又是我。害你降低你的底綫...

我只想繼續在你身邊。。讓我們的故事能幸福的繼續著~~~ 我的男人

Say How Much I Love You ~~  SHMILY 

                       

無能爲力修補這道已經處在遠方的墻。

今天我帶著開心期待的心情去赴約... 該說是赴約嗎? 不是吧? 因爲那是我提出的約會... 
如果不是我提議今天的約會, 或許是平淡的... 問題也不會擴大... 
原本想法是好久沒有約會了,就和親愛的他來場約會吧... 
但原來,我又是錯的... 
有過那樣的感覺嗎?想要很努力地去挽回一段已經有裂痕了的感情,卻不停的遭受拒絕...
把我排除在外... 好難受...真的!! 
壓抑了一整天好辛苦!! 


一上車就是不停的給我一把臭臉色就因爲我只想在我難得的假期和朋友們去度度假放鬆一下~~ 
我愛好自由這是你一直以來都明白的~ 
我愛向外跑，你認識我那一天你也早明瞭~ 爲什麽現在反應卻比從前來的強烈?
你說別人家的女朋友都愛待在家里, 爲什麽我就不能像她們一樣~ 
是我們的想法不一樣了嗎? 我喜歡向外跑是因爲我只想趁年輕的時候去看看這個世界.. 
裏頭的所有縂縂~ 這世界很大~ 
我不是不喜歡家！我比任何人更想要一個家！一個“完整" 的家~ 一個有爸媽，有兄弟姐妹的家~ 但你明白我沒有這個家~ 我只能在別方面滿足我失去的！
這個家有太多太多我不想回憶的了~ 唯一可依靠的就只剩我媽~ 我好想對她訴説~ 但我明白我不能讓她擔心~ 


因爲朋友就好像我的姐妹一樣~ 我喜歡和他們在一起的感覺！ 
你無法了解我生存在這種環境~ 我不喜歡讓自己活在只有自己的環境下！
需要冷靜思考時，我需要一個人~ 
其餘的時間我多麽渴望陪伴~ 你說你了解我？其實你了解的是我的習慣而已~ 我的心你有真正了解過嗎？


不知道！我不知道未來的路。我只覺得越來越難走了..... 距離莫名的遠離了... 
一直想要修補卻進入不了你的心了...
我被你排除在你心外面了... 你允許我再進入嗎? 擺脫你趕快領導我，帶著我去你心的方向可以嗎？我迷失了~~~ 
你不是說過會帶著我的嗎? 你到哪裏去了? 是我走遠了嗎? 還是你離我而去了? 


我喜歡到處走走看看~ 我希望我不要去改變自己! 我知道你並不喜歡這樣到處走的人~ 但我依然堅持不去改變原來的我~ 
我不想做個連我自己都不認識的 “ 自己” 。如果有天你厭倦了這樣的我~ 你無法再忍受這樣的我。那我讓你去尋找對你更好的以及適合你的~ 我會放手離開。

 
         儅我前進一步~ 你退一步。

                       
                        我沒有辦法進入了...............

在別人的故事裡，流著自己的眼淚。

很多事都無法預計，無法預測.. 這個也就或許是人生無常的真正道理...

一瞬間，可以因為一個決定，因為一個疏忽，就足以造成一個無法彌補的錯誤。

也許這不能怪罪於任何人，或許就是“ 命運” 的傑作吧！又有誰能預料？

如果時間真的能倒流，那一切就會變得簡單些吧？至少不用承擔那麼重的錯誤...但如果​​有如果..

妹 Ling  你不要太在意啦，你好好的想想怎麼跟你家人交待更好吶~ 事情不發生都發生了咯~ 只好承受後果啊~

我們啊！還真是應正了有難同當啊！哈哈 xD Mimi 是不是 ？ ^^ 還真是樂觀的我呢~

Mimi 。希望我们2个顺利每一科都 PASS ~~ 顺利进入下一个 Sem ~~ 

还有希望我们能够做劳工补回分数~ 

全哥。願你最愛的人，也最愛你。願你確定愛著你的人，也確定你愛她。願你珍惜愛你的人，也願他們的愛，值得你珍惜。願每個人生命最愛的人，會最早出現。願每個生命中最早出現的人，會是最愛的人。願你的愛情，只有喜悅與幸福，沒有悲傷與愧疚。 。

還有在我回到學院的時候，我要聽到你已經找回那種感覺哦~ 我要你帶給我的是好消息！加油！哥~我相信你這次一定捉的穩那感觉的~

Dear ~~ 我知道就算我怎樣努力的想救回我們之間的感情都已經是盡力了！

為你解說，你不聽！給你看訊息記錄~ 你不看！你每不相信我一次，我的心就痛一次！告訴你！我的心也會冷！

我也會想要放棄的時候！可以不要用這樣的態度對待我嗎? 老公~不要再利用我對你的愧疚感了~

我只想好好的去愛，好好的繼續扶持~ 那種感覺我也希望你能幫我找回來的同時也幫你自己找回那感覺。

一份真正的感情經得起風波但卻經不起距離....

沒有痛過，就不會有改變，但是記住，痛，和生命中的每件事情一樣，得到教訓後就應該放開手..... 

每個女孩都不是眼光高，而是要把自己的一輩子交給一個男人，這個交出去的動作的確需要深思熟慮，看人，更是要看“ 心”

     

         總是在別人的故事裡，流著自己的眼淚...
     
       

              能不能有一次換我自己抒寫自己的故事...
        


                                      再從裡頭找出感動的眼淚...。

空白格_____________梦境。

一份不知从哪由来的压力感让我突然的制止了正常的呼吸... 让我从熟睡中惊醒... 是一种可怕的压力在吹促我起身...
凌晨的恐慌原来是那样的... 我也只能靠那微薄的胆子去适应去克服~ 靠自己去克服那黑暗力量...
慢慢的发掘自己被隐藏了的一股勇气！~ 一股已遗失好久的勇敢。。


原来亲眼见证那凌晨的黑暗慢慢的... 一点点的... 变化成一片蔚蓝的天空... 是一份感恩！感恩自己任然活在这个世界上~ 
是一份幸福。幸福自己还能挣开眼睛欣赏这当中的美丽。
是一份微妙。天空转换的那一刻，我还活在你身边。


今天的思绪被整理的非常不妥当。。是因为真实的梦境影响的吧！ 还要是连续可怕的梦！ 多么的无助...
梦的细微细节。我记得一清二楚。那种感觉竟然不好受..那是我内心向我发出的讯息吗？我好迷惑哦~ 
真实的让我无法承受~ 当“你" 从我世界突然消失的那一刻... 竟然..............................
当我清醒时，我多么感恩那只是一场梦... 一场我不想实现的梦。


距离远了吧~ 远了。

我也确定我迷失方向了~ 我确定了~ 我迷失了。I  LOST  MYSELF that i can't believe ...
我找不到出路，而你并没有从我迷失的方向寻找我。我会到哪个角落默默的等待？还是会期待着你的带领，你的保护~ 

我需要寻找那感觉！那感觉已经遗失许久了....我需要利用这空挡的时间好好整理自己。把该带回来的带回来，把该丢下的丢下...
希望到那个时刻，都给我们带来重新的自己...

Love is hard to get into, but harder to get out of ~~

曾經的曾經一幕幕的湧現，謝謝你給我一份久違的熟悉感讓我把一切一切心底的曾經都釋放出來。
或許在別人的眼裡，那非比尋常的關係視乎隱藏著一些什麼的，
但若知我心，知我人，不用問不用提，你便知道我想的是什麼。這或許就是心靈神會的特殊本領吧？
謝謝你從不過問我的事情，只想等到我願意訴說的時候再告訴你，但我知道即使我不告訴你，你都會清楚我怎麼想。
真的謝謝你！


疼我的人不多，因為從小那份被疼愛的感覺我都非常陌生，也謝謝曾經對我加以傷害和不疼惜我的你們。
因為你們的不珍惜不在乎，讓我學會了獨立，讓我愛上了獨自享受。我喜歡上了一個人的環境。
請不要期待著你們在我的心裡還會佔有一點點的在乎與尊重。對不起，抱歉，你們沒有那個資格。
因為當我需要你們時​​，你們不曾出現過。


好不容易的。我遇上了給我這份熟悉感的傢伙，我希望不會是暫時的關係。因為你們讓我信賴的依靠著才讓我不孤單。
這班關心我的傢伙！謝謝你們！因為你們讓我感覺到了兄妹關係的美妙...
我並不期盼你們像親兄妹那樣對待我，但我唯一要求的是一份“ 真心的對待” 。
因為一份“ 真心的對待” 對我來說很重要！我不希望每一個接近我的人都只是想在我身上得到些什麼，才和我交朋友。


在那風景優美，涼爽的深夜凌晨裡，我們互交換了心底的秘密，一份永遠保密的秘密...。。。
謝謝你們讓我有這個機會深入的探討你們的心聲，謝謝你們的對我的信任，讓我很安心。
我常常的把你們的心聲整理了為你們分析，做你們的私人心理輔導師，讓我很開心，
因為一方面聽你們訴說，一方面給你們意見，一方面也讓我可以從你們的故事裡找回我遺失的那份情感...
或許只有當事人才能真正的感受到那觸動!!  向我訴說的你們，有比較輕鬆的心情了嗎？我給你們的意見又有幫助嗎？
希望能為你們解決一時的疑惑。


但我今天竟然發現... 是我過火了嗎？謝謝你提醒我該有的界限~ 真的。也謝謝你對我的信任。
當你問我覺得可能嗎？我... 說謊了... 我真的無法保證未來會發生什麼事.. 所以我沒有任何權利對你說不可能~
確實的，你讓我知道了這不可能之中的可能~ 讓我突然的迴避了許多事...
或許是我一開始太把這一切都當作是理所當然吧~~ 現在深入的想深一層...那不是應該或應分的...
裡頭的感覺是如何呢？連我都混淆了...

曾經你問我：“ 你有想過你自己是在進​​學院這一段時間改變了許多嗎？”
但我真的可以很確定的回答你：“當中的自己真的發現不到自身的改變” 那是正確的！
或許旁人的觀察，例如你。是正確的吧~~ 我不能否認~ 因為我真的不知道那是不是!~


如果人能活的簡單一些，或許所謂的心理輔導師都不需要了吧~。 。

或許自己曾經在愛情這條道路上，跌跌撞撞了許多次...我總是很容易的在別人的身上找到我曾經的影子..

我希望你們不要踏上我曾經走過的崎嶇路...你們必須認真的分析自己~

 到底是覺得應該要去愛那個人還是真正發自內心想要去愛那個人~ 這可以幫你們解決那捉不穩的感覺~

我相信你總能找到真正屬於你自己的最愛.. 因為只有懂得關愛的人，懂得探討的人才有資格得到別人的愛~ 而你是！

所以好好的去追尋你的答案吧！希望我見到你的那一刻，你帶給我的消息會是好的！加油！我在精神上支持你！

            
      全哥 ~ 感情最折磨的不是别离，             

           而是感动的回忆让人很容易站在原地，

                                           以为还回的去..

 妹 Ling ~ 

    

真正好的爱情，是需要一点点的退后，当你退后，

保持着一定的空间，才能更完整的欣赏爱情的全貌！

要用能让对方感到舒适的方式去爱他~ 

就算在面子书上看到关于曾经的他~ 心总有一股心痛的感觉，

但我非常清楚那只是纯粹一份不甘心的心态在作怪~